Страна "Виктории"
Замбия, неделя вторая.
|
|
Страна - змеЯ, 28 августа. Этот день будет, наверное, самым коротким в данном сезоне. Что-то в этой поездке есть порочное. Уже вторая неделя наступила, а в фотоаппарате ноль и шиш десятых кадров. Ездить таким вот бестолковым образом по миру начинает меня постепенно напрягать. Понту с того, что я побывал в Замбии, если кроме гостиницы и 1-2 этажных домишек в радиусе двух километров ничего не увидел? Когда, лёжа в тёмной тишине пустой комнаты, сам с собой не можешь договориться, для чего всё это делается, дальше уже “по служебной лестнице” скатываться некуда. Чуть перефразируя Бременских музыкантов, “Нам (воздушных) дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобо-оды!”. Если волею обстоятельств водопад Виктория накроется тазиком, и в следующий раз в правилах игры не будет фигурировать уик-енд для того, чтобы увидеть мир, в который занесла судьба, боюсь я, ехать придётся кому-нибудь другому. Деньги - ещё далеко не всё на этой полных визуальных соблазнов Земле. Настроение ниже несуществующего плинтуса, даже не смотря на то, что сегодня с самого утра я полтора часа провёл в “оплоте мировой демократии”. Только не подумайте, что я вместо ужина обожрался лагером Mosi (4% алкоголя, “Truly Zambian” на фоне водопада Виктория в период дождей) или лагером Castle (5% алкоголя, “Premium South-African, Balanced to Perfection” красным по золоту). ...именно в там, в самой настоящей Америке. Или территория посольства это ещё не “настоящая Америка”? Пусть ненастоящая. Главное - охрана и входной контроль были более чем настоящими. Аж шесть вооружённых пошарпанными автоматами сомнительного происхождения военных. Заборище толщиной в полметра без единого намёка на продольно-полосатый флаг. Железные столбы-надолбы толщиной сантиметров в тридцать и высотой под метр двадцать. Перед воротами из толстой решётки – конструкция в стиле Зураба Церетели. Закреплённый толстыми “якорными” цепями к железобетонному фундаменту пандус-мост - металлическая плита толщиной в треть метра, поднимающаяся и опускающаяся на угол 45 градусов с помощью 4-х мощных гидроцилиндров. С виду - танк T-76 не пролезет. Выгнали всех, включая водителя, из машины. Осмотрели её изнутри и снаружи. Днище с помощью зеркал проверили и... заставили отогнать в сторонку. Зачем, спрашивается, столько копались? Дальше – как в аэропорту. Все железки, включая часы, на стол. Мобилки отключить. Через турникет металлоискателя по одному шагомарш. Руки в стороны ноги врозь. Ручным металлоискателем обшарили в анфас спереди, сзади и в профиль тоже. Отобрали фотоаппараты и сумки. Граница на замке. А ведь всё это только для того, чтобы мне с сисадмином пообщаться. Берегут своего сисадмина. Уважают... После посольства проехались по центру города. Прикольно. Ощущение, что они боятся быть ближе к богу. Один этаж – норма, два - вызов, три – непростительная наглость. Ни магазинов, ни ресторанов, просто дома, дома и ещё дома с узкими вертикальными окнами-бойницами. Как желтые степные гадюки прильнувшие к пыльной кирпичной земле. Всё без системы, очень много небольших поворотов. Ну точно не улицы, а змеиные поползновения. Мир, замерший в ужасе ожидания убойной жары октября (it’ll be re-e-eally hot very soon) и Возрождения в первых дождях ноября. Кстати, здесь удивительно мало машин: это такая же невозможная для большинства населения роскошь, как персональные компьютеры и быстрый интернет. 128Кбит “чистого” канала стоят, чтобы мало не показалось, от полутора до двух тысяч Убитых Енотов. Средней руки “пентюшок” с гигабайтом памяти и весьма посредственным TFT монитором – полторы. На обед сдуру угораздило прельститься “цыплячьим Пери-Пери” (Chicken Pery-Pery). Картошка фри крупного пореза и грубо четвертованный бройлерный цыплёнок. Картошка – ладно, но цыплёнок был надёжно укрыт дико красным, дико острым и дико липучим ко всему соусом. Вымазался как свинья, извёл три салфетки, руки красные, как у индийских женщин, заляпал рубашку... Смотрел на меня Джи, смотрел, головою качая, да и говорит: “в следующий раз делай как я. Бери рыбу. Беспроигрышный вариант”. Ужин отменился: “пери-перьяному цыплёнку” в желудке определённо нравилось. Продолжаю честно завидовать Шурику. Ему есть, в чём ходить в спортзал. В конце концов, раздевшись до исподнего, устроил себе спортзал прямо в номере. MTV под рукой, из комнаты в коридор целых две ступеньки, стенд для степ-аэробики что надо. Оросив ковролин трудовым потом, “догнался” подкачкой рук и плеч журнальным столиком. Видел бы меня сейчас хозяин гостиницы. Есть еще в арсенале кресло, но оно уже типа как штанга, не для дилетантов от культуризма. Контрастный душ на закуску, отправка домой и Джину дня вчерашнего (интересно, читает ли кто-нибудь “бредни гостиничного заключённого”?), пара – другая слов будущему московскому сопоходнику (люди уже продуктами затарились, один я - безалаберщина африканская), 50 грамм греческого “морковного” ликёра (давай его уже добьём и купим в супермаркете бутылку нормальной, немировской водки? - ворчит Шурик. Да-да-да, вездесущий НемироFF и в эти “джунгли” проник! О, совсем даже неплохо. Во так, с налёту вдруг полноценный отчётец настрелялся. Ща вот чашку кофею вечернего на радостях забулькну и можно с осознанием выполненного долга храпачевского придавить. Спросить, конечно, не у кого. Америкосы вряд ли такими мелочами заморачиваются. У них другая развлекуха на сегодня: “деньги на сафари” из банкомата цедить. Проплату по карточке и наличными долларами организаторы поездки брать не хотят категорически. Поездка стоит, как я уже упоминал, 600$ за вариант “всё включено”. У банкоматов 100%-ная уверенность, что таких сумм на карточках у замбияк не появляется и впредь появляться не должно, поэтому купюр по 50000 квачей (самых крупных в стране) в них всего ничего. Учитывая сегодняшний курс 3800 квачей за 1 доллар (в субботу ещё был 3600), получается два миллиона с ощутимым хвостиком. Банкомат выдаёт за раз не более полумиллиона, причём даёт половину в 20000 купюрах и половину в 10000-ных. Итого – приличная барсетка сильно засмальцованных денег. - I feel like a narco-dealer! (c) Brian Pereza, рассыпая по журнальному столику увесистые пачки перетянутых разноцветными резинками банкнот. По делам насущным посетил Замтел – родного брата нашего Молдтелекома. Прослезился от похожести и безалаберности. Первая попытка договориться о встрече – “мы вам завтра перезвоним и уточним время”. Два дня величественной молчанки. Снова звоним. Долго-долго переадресовывали с номера на номер. В конце концов, разродились: - “приезжайте через два часа”. ОК. Прыгаем в прикомандированное к офису такси, приезжаем. “Извините, у него неотложная встреча в другом офисе. Ща перезвоню, уточню, когда вернётся... Сидим. Звонит. Говорит. На полразговора начинаем давиться, в попытках не заржать – “там, в другом офисе”, у него назначена встреча… с нами!!! Приезжаем в “тот” офис. На пальцах объясняем задачу: соединить четыре города так, чтоб байты со свистом летали. “Вы знаете, я – менеджер по продажам, поэтому на ваши вопросы ответить, скорее всего, не смогу”. Вот вам телефончики и адрес наших специалистов, они все в другом городе находятся (всего 400км от Лусаки). В конце концов, надыбал он таки в здании технаря, с которым оказалось можно внятно поговорить. - Чёрный верх, белый низ есть? - Эсть! - А белый верх, чёрный низ? - Эсть! - А такой же, но с перламутровыми пуговицами? - Эсть! А такой же, но без крыльев? Что, тоже есть???!!! У, блин, подумали суровые сибирские лесорубы, глядя на перепилившую стальной лом японскую лесопилку... Чего ж вы тогда, “маймуны верешвилло”, столько времени мОзги пудрили, если у вас по всей стране медных линий столько, что весь мир троякожды оплести можно, почти везде DSL-точки присутствия установлены и цены на интернет на 30% ниже средне-провайдерской? Понятно, почему ни один “Ай-Ти гай”, с которым до сих пор общались, о Замтеле ни гу-гу. Конкуренция в худшей её форме, однако. А чего б вам, таким всем из себя крутым, при таких-то возможностях, да не объединить всех провайдеров? Чтобы пользователи, буквально в соседних домах живущие, не ходили к друг другу “в виртуальные гости”, грубо говоря, через задний проход, - тарелку – небо – тарелку - ЮАР – оптику – Англию – оптику - Норвегию – тарелку - небо – тарелку?!! Внимание, правильный ответ. “А зачем нам “громко говорить” Главному Таможенному Управлению, что стали доступны дешёвые и простые решения, если они нам платят _втрое_ больше за связь через установленные нами же 15 спутниковых систем?“. Полный компресс. - Надо срочно регистрировать замбийско-американскую компанию, - заблестели полные коварных помыслов глаза вышеупомянутого Брайана. - Арендуем DSL линии у Замтела, объединяем втихаря всех провайдеров и рубим целую кадушку “капусты” для будущих сафари... События развиваются от плохому к ненужному. Если в самом начале поездки разговор шёл о благотворительном вывозе “бесценных специалистов” на сафари, потом бюджет поделился пополам, - Ливингстон и “Виктория”, потом еще раз пополам – “в субботу съездим на денёк в зоопарк зверушек посмотреть”, а к вечеру так и вообще иссох до привычного по Нигерии и Косову “наверное придётся в уик-енд поработать”. Комплексовать и жалеть себя по этому поводу сил больше нет. Вспоминая Кин-Дза-Дзу, “вместо того, чтобы думать, что ты первый грузинский космонавт и тебе за это нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл”... Писать сегодня больше особенно не о чем, спать ложиться вроде как пока рано. Что-ж, придётся себя заставлять. Не конвульсивные же дрыгоножества с мануальной перепроверкой надлежащего положения мужского достоинства старины - Майкла Джексона по MTV смотреть...
В преддверии праздника независимости
нашей горячо любимой Родины от Замбии (и Америки, если уж на то пошло,
только тс-с-с, чтобы никто не слышал) у меня мобильник, наконец, совсем
разрядился, некоторый офф-лайн в коммуникациях подарив. Только-только
я расслабился и независимостью проникся, тут же насыпалось ругательной
почты “сверху”: чего, когда и как именно нужно сделать. А чтобы обратная
связь образовалась (интернет по радио штука такая, то он есть, то его
нет), Джи обязал меня срочно идти к Самому Большому IT Начальнику, вернее,
начальнице, слёзно клянчить себе новый телефон. Нового, конечно, не дали,
- не заслужил пока, - но и в допотопной “Нокии” отказать не смогли. Вот
так внезапно нагрянувшая независимость от Америки и завершилась... - Мягенько заходит, хорошо. (с) Шурик. На закусь выподавали мясные и рыбные тефтельки на шпажках, свёрнутую в трубочку ветчину, поджаренный сыр, чипсы и арахис. Чуть было не уболтав менеджера гостиницы Присциллу (нет, и совсем даже с виду не Харибда, только слегка полновата и… как это будет-то по рюсски… "угольновата" ;-) прыгнуть на брудершафт с самой высокой в мире и Ливингстоне тарзанки (более 100м), поприветствовали Джи и чисто из природной скромности переключились на хай-тех общение с менеджером-индусом. Резюме беседы: через 10 лет в мире будут править три нации - китайцы, индусы и русские. На этой радостной ноте, рискуя оставить о себе восторженные воспоминания хозяев и снискать пожизненное неуважение Джи, мы с Шуриком заказали по “triple vodka”. Какое отчаянное самообладание! Какая вышколенность персонала! Официант, в отличии от неугомонно-любопытствующей Присциллы, даже не спросил, из какой страны эти "водколюбы в чистом виде" на их голову приехали… На пути в нумера нас едва не хватил удар: по этажу дефилировал, безуспешно терзая бастующий мобильник, явно заблудившийся в двух-с-половиной-десятках одинаковых дверей бюстик номер пять. Да уж, эффектна, эффектна “бабочка ночи”. А каков “Эльбрус”… А каков “ракетоноситель”… Глубокий вдо-о-ох, вы-ы-ыдох. Вдо-о-ох, вы-ы-ыдох. Проехали*. * * * * Из экспресс-переписки с домом: - За что тут обижаться? Как я уже неоднократно цитировал, “то, что я на диете, не значит, что не могу просматривать меню”. - Ни на какой ты не “на диете”... А если тебе дороговато это "блюдо", или боишься, что им можно неслабо “отравиться”, нечего свои проблемы на других сваливать! :-P * * * - …смелый мужик, - проводил взглядом пожилого джентльмена с сетчатой вазочкой фруктов и бутылкой молочного ликёра Джи. – В Замбии около 18% населения заражены СПИД-ом… Что может быть лучше на сон грядущий, чем в самых пикантных деталях обсудить с Москвой варианты перехода от Соколиного до каньона Узунджи? Ведь “можно через Сарпаху со спуском по Кабаньей тропе”, можно “через Куртлер-Богаз с полуразрушенным деревянным геодезическим знаком высотой с двух-трех-этажный дом”, ведь можно… ведь можно… а-ах, каков был двухглавый “Эльбрус”! Щелчок выключателя. Глубокая и душная, как едва удерживающее чёрный бюст декольте, темнота…
Утро началось ощущением ночёвки на взлётно-посадочной полосе аэропорта. Отель, завывая попавшим в капкан шайтаном, силился превозмочь натиск восточного ветра. Деревья в парке напоминали развешанные по периметру мощной аэродинамической трубы тряпицы: собранные в "конские хвосты" пальмы, наполовину сложившиеся веера акаций. Автоматическое открывание дверей в ресторане заставило проползти по спине бодрую стайку колючих мурашей. Ужель я всё ещё в Африке? В последний раз похожей “симфонии свежепрочищенного камина” я внемлил в тонкой скорлупе метеостанции на Караби-яйле, в незабываемом прошлом мае… Заботам Памодзика нет предела: с самого утра притащили новую зубную пасту и щётку. И-и-и-эх… где сейчас гуляет моя родная зубная щётка в тесной компании со всем остальным скарбом? Кидалово: купленный за 16 баксов в "Орхидеях", дезодорант содержит в своём составе добрую толику свиного жира (спецом для хохлов, что ли, варят?) - оставил на рубашке такие жирные разводы, что теперь не то, что вода, даже мыло от неё водоотталкивается! Не надо, не надо говорить, что надо чаще мыться, и так двоякожды в день водные процедуры устраиваю. Уж и так её, заразу, в раковине стирал, и этак стирал… вроде победил. Ветра хватило ровно до девяти утра. Когда мы пришли на работу, вокруг уже был мёртвый штиль, даже у работяг, третий день пытающихся выложить фигурной плиткой ближние подступы к зданию. Загнивающе-социалистический у них подход к работе: один чел плитку кладёт, а за ним четыре “топ- менеджера” разного уровня следят, творческий процесс контролируя. Ещё и привратника-охранника (за любовь потрясать связкой ключей я озаглавил его для себя Святой Пётр) под это дело подвизали. А он и рад стараться: языком настолько самозабвенно треплет, что хоть через забор, уходя домой, лазай, ибо “граница” - на замке. Что, не заметили, как день пробежал? Вот и я не заметил... Было вроде утро, солнышко ласково так припекало, аборигены из шапочек шерстяных выбрались, интернет непривычно бодренько бегал и вдруг бац, - домой пора! Бумаг на столе всё больше, места на жёстком диске и импульсов в мобильнике всё меньше, по всему видно - процесс автоматизации продвигается успешно. А генеральный IT-шник Заказчика тем временем искал себе приключений: решил по приколу купить принтер у “местных производителей”. Купил. Доставили юнит почему-то без полиэтиленовой упаковки и с зажёванной в гармошку бумагой “во рту”. Типически новый принтер, типически. Вообще паразиты все эти Хьюлеты вместе с их соплеменными Паккардами. Перекормили бедную оборудованию, больше в неё не лезет. ;-) Допылив до асфальта и опасливо перебежав дорогу, - гады водители всё ещё продолжают ездить по противоположным полосам, развалясь на пассажирских сиденьях, - окунулись в тихую прохладу родной гостиницы. Почувствовав тошноту от стандартнейшим образом убранного номера (даже кипячёную воду, чтобы пасть полоскать, из стакана в ванной выливать повадились), поскакал вверх по пожарной лестнице – первый в Замбии закат смотреть. Какой закат, какой закат… а никакой закат. Рассветная сказка, только наоборот: вот солнце жёлтое, вот уже бледно-розовое (а до линии плоских крыш ещё два полных пальца), бульк в серое марево, и арриведерчи, бамбино. Чашка кофею, - больше ничего съедобного в номере нет, - и почти сразу контрольный звонок Джи с приглашением на доклад о сегодняшних “деливераблях*”. Не знаю, как насчёт “деливера…”, но суффикс оч-чень подходящий на автопилоте прилепился. Знаковый, я бы сказал, суффикс. Честное бла-ародное слово иностранного консультанта. А по телеку, как назло, Х-файлы запустили. Всегда мечтал в оригинале голоса Малдера и Скалли послушать, ан не судьба... * Deliverables – “подлежащее сдаче (доставке)” , англ.
Первый раз спалось хреново. Шурик и Джи давно уже жалуются на бессонницу и подъёмы а 5 утра, меня же до сих пор бог миловал, но сегодня подкинул душещипательный сон о крушении самолёта (не без меня внутри, разумеется). Потом еще какую-то мерзость, потом – ещё, в общем, в 5 утра я уже вовсю смотрел телевизор и цедил кофе. Кондиционер давно не включаю - без надобности, и так одеяло толстое не мешает. А вот запотевшие окна – в новинку. Шасть на балкон, полу-вдох и бегом назад. Чегос-с-се Африка! В такую погоду себя из палатки силком выгонять приходится. Дубабрь конкретный. Что поразительно, днём опять будет +28 и совсем-совсем молдавское лето. * * * Трудовой день не грозил ничем интересным, кроме утреннего петтин... ой, “митинга” в западном смысле этого слова, но чудеса иногда случаются. Во второй половине дня Боря и Ми-шка (Brian & Michelle) пригласили “пощупать за влажное вымя“ (с) Гоблин, локальных дистрибьюторов компьютерного железа. Конечно да. С превеликим удовольствием! Первый относительно свободный драйв по Лусаке, заполненный улыбками, шутками и хорошим настроением. На заднем сиденье, у Бори и Миши, настроение в особенности хорошее. Каждое десятое слово оттуда - “сафари”. Супермаркеты, компьютерные бутики, стопки прайсов, в которые больше никто никогда не посмотрит, пачки визиток, которым предстоит долго пылиться в ящиках офисных столов. Хитрые подмигивания и пространные намёки на крупные закупки при “конкурентоспособных” ценах. В общем, этакое развесёлое маркетинговое исследование местного рынка. Из особо зацепившегося в памяти. Первое: пожилой, непривычно рослый африканец в белом костюме, с бритым до зеркального блеска черепом и пронзительно-белыми, мохнатыми, нависающими ниже традиционно выпяченной нижней губы усищами. “Негативчик”, так сказать, во плоти. Интересно, он в своей жизни поседевших моржей видел? Второе: во всех, как один, крупных супермаркетах, пока я их насчитал в городе целых три, исключительно белые манекены!!! Как местное население подобную аполиткорректность терпит? Куда выветрилась национальная гордость бывших северных родезийцев? Третье: как в устах водителей такси звучит фраза “я, наконец, понял, куда ты, зараза, хочешь ехать“ – “э-Э-Э” - протяжное, в нарастающей тональности. * * * Центр города. Лёгкие пробки. “Начало месяца, люди получили зарплату и занялись шоппингом” – как-то “стыдливо за страну” улыбаясь, объясняет наш молодой шофёр Сидни. Соседство 10-15 этажных каменных “початков кукуруз” в окружении всё тех же одноэтажных сараюшек и престижных 2- этажных коттеджей. Весьма самобытно. И по-африкански с размахом, - бесхозных пространств вокруг масса, толпить дома не след. От одной многоэтажки до другой можно ехать 2-3 немалых квартала. Индийские, китайские, английские банки. Воздушные туннели переходов между корпусами и ухоженные цветистые газончики. Нищих – считанные единицы, может быть даже меньше, чем в Кишинёве. Револьверы в Замбии не в почёте. У каждого приличного маркета охранник с потёртым до блеска “калашом” (чёрт, горжусь за Россию-матушку) или дробовики из тех, что в ствол два пальца без боязни испачкаться запихнуть можно. Такое же богатство частных аптек, как у нас. Торговцы безделушками, респектабельные джентльмены в дорогих костюмах, толпы молодёжи в рубашках навыпуск, мамашки с по-верблюжьи притороченными за спины чадами. Очень мало пожилых людей – вообще единицы. “Самоходных” детей на улицах нет. “Нет” – то есть вообще, ни единого. Никакой западной и восточной торопливости. Все с чувством собственного достоинства “фланируют”. Очень внимательные и уважительные отношения между водителями. Ни звука клаксона, ни бранного слова. Приостановился на повороте, руку поднял – пропустили, улыбнулись. Это вам не Нигерия: машины аккуратные, чистые, не обшарпанные с бортов в судорожных попытках перебраться с материковой части Лагоса на Остров Виктории... “Бледнолицых” в центре города совсем мало, в отличии от окраин, где каждый десятый – белый. Ни разу не видел скорой помощи или полицейской машины. Да и вообще, никто с мигалками по городу не ездит. Зато очень много маленьких грузовичков – мне это знакомо только по фильмам канала “Дискавери” об Австралии. Чистый, весьма ухоженный город. Похоже, рано-рано утром всё убирается в принудительном порядке. Даже по дороге от гостиницы до офиса (это далеко не центр города) ни единой бутылки/банки от “Коки”. Конфетных бумажек раз-два и обчёлся. Даже листья и стручки акаций, за день нападавшие, утром магическим образом исчезают. Собрав в кулак волю и все скопившиеся за неделю бранные слова, съездил в представительство Южно-Африканских авиалиний. Сочувственно поцокали языками, но денег больше не дали. Сам дурак, – думаю, имей я с собой чеки на купленную одежду, могли бы и поделиться. Заставили заполнить аж два экземпляра заявления, описать каждую вещь в чемодане детально, включая цвет и фирму-изготовителя. Про коньяк спросили, в какой стране произведен. Даже номер мобильника молдавского в протокол внесли. Мы писали, мы писали наши пальчики устали... Прямо при мне отправили по факсу в Йоханнесбург, разбираться. Услышав, что разборки могут занять до 25 дней и если что вдруг найдётся, то получу уже в Кишинёве, мысленно распрощался с чемоданом навсегда. Им станет дешевле тихонько скормить его крокодилам в Замбези, чем “пиликать” через всю Африку и Европу. Уже поздно ночью ломанулся на полюбившуюся с первого взгляда пожарную лестницу. Огоньков цветных мало, неоновой рекламы нет как класса, а вот за деревом ближайшим что-то такое белеется. Поднялся на 3 этажа выше. Какая прелесть - месяц рожками вверх! Ну точно как весёлый Жёлтый Смайлик (привет, Лёха!) или маленький золотой чёртик, затаившийся в полыхающем звёздами планктона августовском Чёрном море у мыса Айя... Спасибо тебе, что ты есть. Это я сразу и о Луне, и об Айе… Страна вариативного мяса, 2 сентября.
От точно такое, только из чёрной керамики. Подаётся на деревянном подносике с выемкой соответствующей формы. А в плошке этой керамической – целая кулинарная поэма под названием “Jakaranda meat mix”. “Джакаранда” - это аЦЦкая смесь Джакарты с верандой (ну, это я так ду-умаю). Ресторан при Памодзике так витиевато называется. Ну всё, всё, не издеваюсь больше. Сразу рассказываю о главном. На дне – два полупрозрачных от масла листа пропаренной капусты. На ней – дюжая куча мяса. Пару маленьких куриных сосисок. Пару срезов подлинного, как в английских кино, бекона. Две небольших отбивных из говядины и две, тоже небольших, из свинины. Поверх, в качестве одеяльца – яичница-глазунья из одного яйца. Всё вместе зажарено до лёгкого шкворчания. Не без усилий доев и подписав чек на очередные 50000 квачей, долго раздумывал, следует ли как лоху вставать и тащиться через весь холл к лифту, или окончательно расслабившись, по-пацански свалиться у стула и опочить прямо на полу. Дотащился всё-таки до лифта и два с половиной часа переваривал этот самый мясо-mix-Эверест, вычитывая “Заповедник Обезьяны”, предварительно вставив в глаза зубочистки, чтобы не закрывались под давлением довольно бурчащего желудка. Та-ак прикольно читать о переваренных макаронах с тушёнкой, просто праздник какой-то… :-)
Продолжаю забавляться по утрам контрастными ваннами: после горячего душа - шасть на балкон. Щекочущий ветер, воздух, которым приятно дышать, рассветные верхушки деревьев цвета жидкого чая с лимоном. Жалко, они панораму города заслоняют. Чего бы потомкам индийских махарадж не поселить нас на седьмом этаже, рядом с Борькой и Ми-шкой? Может там “пентхаузы” дороже? Вообще, дороговизна “пентхаузов”, даже уровня президентских, меня лично мало колышет, - за нумера платит Джи. Несколько хуже, что до сих пор так и не прояснилась ситуация с остальными оплатами, типа ужинов, постирушек и прочая. Не то, чтобы их за три недели одноразового (кроме включённого в проживание макро-завтрака) питания их набежало до неба, но прояснить ситуацию не помешает. Принимая омовение, не перестаю вздыхать о “якобы отвратительной воде” в Африке. Да, пусть она полна микробов и всякой несовместимой с человеческим пищеварительным трактом дряни. Что касается мягкости и удовольствия от мытья – тайский массаж сквозь выделанный особым способом китайский шёлк, а не вода. Две-три капли шампуня невозможно смыть 10-минутным полосканием. Жидкое мыло проще стереть полотенцем. Чтобы носочки после стирки перестали пускать пузыри, их приходится полоскать пока мускулы на руках не забьются. * * * К семи часам воскресного вечера конкретно пробило на массу: глаза сами собой схлопываться начали. И как начали! Закрыл на минутку глаза, – от мельтешащего на экране Джеки Чана во всемогущем Фраке отдохнуть... ХЛОП! Открываю глаза – за окном рассвет, которому взбледнулось, телевизор новостями бубнит, свет горит, здравствуй, понедельник!
|