Страна "медальонов" (Косово-2005).

04 окт. 2005. "Скелетон-кей" по приштински и принудительное рамаданство.

Генератор за окном стрекотал глубоко за полуночь. Двухметровые евробатареи вдруг взяли, да нагрелись. Это вам не "Гранд-Хотел", куда никто и никогда не хотел... И тем не менее, прокол в сервисе обнаружить удалось. Тоже мне, немцы. На три с половиной десятка национальных каналов ни единой захудалой порнушенции! Даже глубокой ночью! Специально будильник на 2 часа снарядил, всё надеялся на лучшее… :-)

6.40 Утро стартовало волчьим завыванием собак, мычаньем пятнистых коров и редкими сонными вскукареками. С гор полз белый полупрозрачный кисель. Господи, куда я попал? Куда куда... впросак попал. Вышел напарника на завтрак пригласить, а евродверка за спиной КЛАЦТ - готовенько. Поскрёбся-поскрёбся, прочувствовал себя сначала героем "Налево от лифта", затем - обнажённым инженером Щукиным из “Дюжины стульев”.

Пошёл на ресепшн, сдаваться. Ща, думаю, "чёткие албанские пацаны" раздобудут из сейфа “скелетон кей”, две секунды - и снова дома. Хм… Оказывается, мой английский намного лучше, чем думал. Проблему просекли с полуслова (по потерянному выражению лица или просительным ноткам в голосе – уж не скажу). Покровительственно, как на убогого, с высоты регистрационной стойки глядючи, ключом в огненно-красных "ножнах" поигрывают.

- Ключ, спрашивают, где? На столе лежит, или на вешалке висит?

Щас-с-с! Размечтались! Где ему и положено быть: в замочной скважине. Изнутри только. :-P Поцокали языками, пошарили по тумбочкам, достают стопку чиповых карточек и внушительных размеров плоскую отвёртку. Сейчас предо мной распахнётся дразнящая завеса страшного таинства...

Поднимаемся на 2 этаж. Бармен начинает ковыряться отвёрткой у самого пола, пытаясь отодрать пластиковую изоляционную прокладку между дверью и фрамугой. Брови мои в небо ползут. Ого! Ужель там у них карт-ридер потаён? Выцарапал бармен уплотнитель по всему периметру двери и в течении пяти секунд карточкой чиповой защёлку дверную отодвинул! Вот тебе и "скелетон кей". Не бармен, а состоявшийся медвежатник. Хренушки теперь я что ценное им в номере оставлю!

* * *

7.10 Входящий в стоимость проживания еврозавтрак в сравнении с нигерийским был по-спартански скромен. Два сорта варёной колбаски, два – сыра. Свёрнутые в трубочку "блинчики без никто". Многослойный омлет. Два вида варенья. Масло, кофе, сливки, яблоки, апельсины, бананы. Апельсиновый и виноградный соки. Но когда за окошком курятся туманом покрытые соснами горы... В общем, чёрной икры в пресноватые по своей кисломолочной натуре блинчики добавить не захотелось.

Никто, хоть и обещали, не заехал. Рамаданят во всю Корановскую. Ну что-ж, вдвинемся автобусные закоулки “номер четыре" исследовать. Не успели 20 метров от евродома отойти - катит. Что дальше - думаем. Нагло ручкой ему махнуть, или следующего на остановке подождать? Махнули. Остановился. Едем. Вот оно, вопиющее закордонное коварство! Вчера хозяева специально путали, узкими улочками, суровыми пробками заполонёными, в священную обитель доставляя. Пятнадцать минут - и мы в городе.

Выходим, не выходим? Не выходим, конечно. Надо как-то выяснить, где чудо сие в городе ныкается. Едем дальше. Местность вокруг всё роднее. Памятничек, кафешки, домики знакомые-знакомые. Давим краснуюю кнопичку у двери автобуса, переходим вспучившуюся “лежачими полицейскими” дорогу. Мы уже на работе. Двадцать одна минута от дверей до дверей! Учитывая, что дома, в Кишинёве на подобное уходит минут 35-40, начинаю чувствовать себя жителем Центра.

* * *

Вычеркнутый из жизни “рамаданский выходной” вспоминать не хочется. Полдня упорно отпихивались от непонимающе-настойчивых предложений Большого Шефа переехать в гостиницу в городской черте. Как бы так ему поделикатней объяснить, что отсутствие интернета в нерабочее время есть благо. Да и сосновыми фетанцидами дышать, горячий душ вечером и утром принимая, до дури приятно.

Выскочив в обед глотнуть кофейку, с большим трудом убедил себя вернуться в пустынный офис: бабье лето в разгаре, солнце шпарит, облака такие красивые, что сердце кровью обливается. Отвернись, отвернись от гор на горизонте, придурок, микроинфаркт подхватишь. Правильно поняв мои стоны и кислую мину, охранник в синей униформе понимающе улыбается.

* * *

18.30 Вы когда нибудь видели, как выглядит на закате город из красного кирпича? Он изнутри светится, будто кто углей рдеющих ведёрко посреди густого леса просыпал. Именно в такие моменты начинаешь ненавидеть любимую работу... Эх, Сигизмунд, Сигизмунд, что же ты над собой делаешь? Вернее - не делаешь…

Вокруг так красиво и хорошо, что аж внутри плохо. Фоткать поздновато, только черепичные крыши у подножья гор “догорают”. Для хоть какой-то компенсации пришлось не отказать себе в "lasagnia". Вытянутая селёдочница с высокими бортами размером в полторы десертных тарелки и глубиной в три пальца была заполнена адской смесью ветчины, белого соуса, томата, зелёного чили (куда ж без него, этого "васаби по-албански"), и макаронной "пастой" в состоянии увесистых пластин шириной сантиметра по четыре и длиной в семь или восемь. Вкуснота редкостная. Особенно в качестве ужина после вместо-обеденной чашечки кофе.

Долго и разнообразно пытались объяснить хозяину заведения, что пива хотим маленькие бокальчики. Сначала - на ломаном английском с ответами на чистейшем албанском. Потом на чистейшем русском с ответами на ломаном немецком и польском. В результате сложных манипуляций руками... cогласились на большие.

Прямо у лазаньеносной пиццерии автостопнули автобус и домой. Когда в автобусе никого не осталось, кондуктор взволновался. Стал приставать с расспросами, уверены ли мы в том, что нам нужно “именно сюда”. Точнее это мы так думаем, что он этого хотел. Как же ему, со всех сторон локализованному, объяснить, что делают два джентельмена при галстуках в недрах пригородного автобуса, когда впереди уже маячит призрак конечной остановки?

- Rio! - и тык пальчиком в окошко.

- Rio! - согласный кивок и скрип тормозов.

Не провозглашать же ему "Luxor Hotel". Ещё слухи поползут, что в Евроотеле дела совсем плохи: подозрительных типов, автобусы такси предпочитающих, селить стали. Пусть лучше думает, что два иностранных безработных пытаются посудомоями в ресторан устроиться. Или блюдолизами.

Задолбали непрерывные немцы по телевизору. А особенно - неповоротливый когда нужно “херр” Шварцен-Терминатор, “фрау” Коннор совокупно с её малолетним киндер-хакером уже 45 минут как замочить безуспешно пытающийся. Ты смотри, и Эдик Мэрфи туда же. Ни тебе "хеллоу", ни "хау ду ю ду". Всё больше "гутен абенд" да "ферштейн зи"...

00.20 Генератор тыр-тыр-тыр, мы за мир! Всем спать.

День пятый