День второй.
Возврат к "нашим баранам".

Кривуля пешеходной части

"Крым начинается там,
где заканчивается асфальт"
Неизвестный симферопольский бомж

Не дожидаясь финального выключения двигателя, Непристойная Футболка взгромождает на хребет изогнутого на манер сардельки-переростка Рожденного в СССР, а Жёлтые Смайлики и Обширнейший Жилет, подхватив подмышки Ново-Русского и Толстяка Цвета Хаки соответственно, направляются к троллейбусной остановке. В тени навеса "Симферополя-1" уж давно переминаются с ноги на ногу Боты за Полста Гривен, высматривая знакомые рюкзаки поверх по-броуновски снующей массы голов.

Едва Непристойная Футболка успевает вонзить зубы в истекающий сладкими молочными слезами стаканчик с мороженым, как сразу привлекает внимание привратников вокзального добропорядка. Заметив “взявших след”, Рожденный в СССР с готовностью откидывает клапан - сказывается выучка социалистической школы и впитанное в капроновые швы уважение к "той, что меня бережёт".

- Вам нужен не я, а мой нож. Вот он! - подсуетилась Непристойная Футболка.

"Гарнизон" от столь наглой дальновидности явно опешил и ведёт себя вопреки действующему законодательству, приступая к осмотру личных вещей прямо на остановке. И снова представителям власти глянутся узкие ножны ручной работы, склеенные из матово-белого полистирола. В очередной раз "оправдав", немецкий кухонный нож освобождается из-под стражи. Направляемый умелыми руками Непристойной Футболки, он шмыгает назад, в недра Рожденного в СССР, что-то тихонько бормоча по-немецки. Стоящий рядом Толстяк Цвета Хаки успевает разобрать только одно слово - "...швайн!" 

* * *

Осияв треть привокзальной площади - улыбкой, треть - алой помадой и белоснежными кроссовками - всё остальное, к почтенному сообществу летящей походкой бывалой туристки близятся Штаники Цвета Индиго. О плавную линию правого бедра бьётся туго набитая видеосумка Панасоник, а на плечах... - душа Толстяка Цвета Хаки возликовала - зеленовато-серый рюкзак с белой надписью во всю спину: "Элита-Спорт".

Будь Толстяк чуток менее скромен, сразу бы кинулся обниматься, потому что и сам родом из киевской Элиты-Спорта. Они были похожи, как братья. Ну... или как брат с сестрой. Разница имелась в колере, да в весовых категориях - 80 литров это вам не полноценных 120. В  сравнении с "соц. накоплениями", провисающими между ремней на боках у Толстяка, рюкзак Штаников Цвета Индиго выглядит по-настоящему Элитно-Спортивным. 

Транспорт на Соколиное ходит сногсшибательно часто - каждые 2 часа. Законопослушные Боты за Полста Гривен купили билеты на 14.40, как чуть позже выяснилось - совершенно зря, потому как в кассе они стоят по 9 гривен за штуку, а у водителя их же можно приобрести с "бесквиточной” скидкой, по 6. Кто ж знал - в прошлом году такой сервис был недоступен, всех желающих таким вот нехитрым образом сэкономить водители посылали... в кассу.

В силу этой, официальной обилеченности становится недоступной пара VIP-мест около водителя. Жёлтых Смайликов грубовато отстраняют, известив, что это "места только для красивых девушек",  при этом недвусмысленно разглядывая Штаники Цвета Индиго. Штаники на столь примитивный комплимент не ведутся, размещаясь во втором ряду сидений с Ботами за Полста Гривен. Обширнейшего Жилета Боты одаривают значком "Юный Турист" и пытаются  удостоить чести шефства группой, но последний быстренько берёт самоотвод, назначая Ври-Ом Шефа Непристойную Футболку.

- А почему это общественные деньги хранятся не у меня???

...возмущенный вопль из-за очередного стаканчика с мороженым вдребезги разбивается о спину в мелкую дырочку - Жилет уже грузит рюкзаки в микро-бус. Маломерная "Азия" ходит ходуном, жалобно всхлипывает рессорами и густо осыпается на асфальт сухой ржавчиной.

Дорогу до "Бахчи-в-Сарае" можно охарактеризовать в одно слово - фигово. Бусик был исполнен желающих не столько "ехать", сколько “везти”. Прибавьте сюда пятёрку очень не-городских рюкзаков, и вы получите надлежащую картину. Причем "над-лежащими" оказались именно рюкзаки. От “ручной клади" избавлены только Непристойная Футболка и Обширнейший Жилет: у них на коленях мирно спит маленькая, но почему-то ужасно тяжёлая и горячая татарская девочка. Практически сразу в запотевших народных массах начинаются волнения и разборки “дует” против “жарко”.

Откуда-то с "задка" поступает гуманно-миротворческое предложение Жёлтых Смайликов:

- Давайте закроем окна и будем выбрасывать всех, кто задОхнется!

- Только начинайте прямо сейчас, чтобы я успел набрать новых пассажиров в Куйбышево! - мгновенно реагирует добрейшей души водитель.

Жидкие и непродолжительные аплодисменты.

***

Соколиное. Ухабчато заасфальтированную улицу Ленина медленно и чинно переходит толстая чёрная кошка.

"...идти от базарчика по улице до мечети. Со стороны ее глухой стены увидите канализационный люк на высоком, сантиметров 30, основании. Напротив него и  будет нужный тебе вход во двор..." (с) Е. Ковалевский

Идёт пятнадцатая минута блужданий. Мечеть - есть. Люк - есть. Даже основание у него есть. Высотой... ну сантиметров 10 от силы. Входа во двор - нет. Обширнейший Жилет с Непристойной Футболкой продолжают усердно утюжить улицу Великого Вождя в поисках хоть какой-нибудь завалящей живой душонки, способной указать нужные ворота. Низко-низко, явно к дождю летающий ветер играет сам с собой в "Чапаева", сталкивая лбами смерчи придорожной пыли. Всё вокруг наглухо закрыто и увешано замками, а то, что открыто, злобно пролаивается собаками, оставаясь при этом исключительно безлюдным. В конце концов, они принялись стучать во все воротины подряд. Третья попытка оказалась результативной.

Заметка на полях блокнота: От "женькиного" люка пройти дальше по улице еще метров 70 (!). Оставляя слева речку и развалины туалета, повернуть вправо и идти вверх по тропинке еще метров 40, к выбеленному синей известкой домику с единственным окошком. Чуть правее домика - ворота с _очень_ узкой калиткой***. Именно там живёт держатель "ма-ль-эн-кых бэ-ль-их барашь-ек".

*** А что калитка очень узкая - это ведь как посмотреть - смотря кто туда протискивается! :) (с) Gene Ковалевский.

* * *

18.00 С момента заказного убийства минуло более часа. Первые лучи заката вымазали  ржавчиной кованую решетку ограды и позолотили полумесяц на шпиле мечети, чем-то напоминающий формой хозяйский нож для разделки мяса. Обширнейший Жилет с опаской отмечал всё подходящих и подходящих татар, в молчаливом сосредоточии скрывающихся за узкой визгливой калиткой. Был общий сбор соплеменников приурочен к поминкам “преставившегося”, или подготовкой к закланию пятёрки повинных в кровопускании “агнцев с рюкзаками”, всё еще оставалось невыясненным. Заручившись поддержкой Непристойной Футболки, Обширнейший приступил к очередному, уже третьему за этот вечер подходу к мясу.

На нижней ветви раскидистого ореха, чуть проворачиваясь вокруг вертикальной оси, безжизненно висел подвешенный за левую заднюю ногу убиенный. Из стоящего под деревом эмалированного таза, совершенно не обращая внимания на капающую на вздыбленный загривок тёмную кровь, злобно урча кормился матёрый кошак оттенков серо-коричневого из тех, что питаются "заблудшими в горах туристами". Какое-то время они не могли оторвать завороженного взгляда от окровавленных когтистых лап и терзающих гору внутренностей острейших клыков.

В довершение композиции во внутреннем дворике присутствовали человек 6 мужиков, подозрительно похожих на тех, что показывают в репортажах из "горячих точек", только без оружия.

Обширнейшему вдруг привиделась cцена состоявшейся охоты львиного прайда: - рассевшиеся в круг черные “птицы" с зловеще загнутыми "клювами", терпеливо ожидающие, пока насытится хищник четвероногий...

Пришло время пронзания спинномозгового канала стальным прутом,  расчленения топором вдоль этой импровизированной направляющей, честного дележа и оплаты. Взяли переднюю четверть без шеи. Получилось около 4 кг, по 13 гривен за каждый. Обширнейший Жилет впервые в жизни держал в руках теплый ком мяса, которого он видел бодрым и здоровым еще какой-то час с небольшим назад. Тяжелый кулёк, казалось, бился  пульсом и обжигал ладони. Он опустил глаза - в судорожно сжатые пальцы вонзились острые края изломанных рёбер. На них дрожали маленькие капельки крови. Слава Богу - чужой.

От ношения "свежачка" отказались абсолютно все. Ну что-ж, инициатива наказуема исполнением - мясо скрылось в Толстяке Цвета Хаки. Непристойная Футболка с видимым трудом приподняла Толстяка и водрузила его на по-борцовски подсевшего под “противника” Обширнейшего. Крякнув, Жилет согнулся еще ниже, прямо под рюкзаком перешнуровался, с трудом выпрямился, затянул потуже широкий пояс, привычно глянул на часы - 18.20, чиркнул в блокноте и принялся по возможности скорым шагом нагонять уж давно перебравшихся на другой берег речки сотоварищей.

* * *

Мимо Юсуповской тропы, они, конечно же, промахнулись. Длительные консультации Штаников Цвета Индиго с Ботами за Полста Гривен, сопровождавшиеся размахиванием рук во все стороны, включая направление, откуда они только что пришли, привели сначала к ненужному набору высоты по дороге, неожиданно принявшейся огибать Бойкинский массив слева, а затем - к неприятно скользкому спуску по узким малохоженым тропам к Коккозке, вдоль которой, в конце концов, и начался "собственно поход". 

Очередная развилка:

- Нам, наверное, туда... 

- Нет, нам, скорее всего, во-он туда...

- Я тут несколько раз ходила, но точно не помню...

- И я тоже...

 - А где тут у вас дорога... поровнее?, - врываются в беседу не совсем привычные к “веселым стартам” крыманьяков Желтые Смайлики, почти сразу принявшиеся краснеть и отставать.

* * *

- Через десять минут будет Дуб... - выдыхают Боты за Полста Гривен, перепрыгивая через очередной ручеёк и вляпываясь в неслабую грязюку, успешно маскирующуюся под подсыхающую.

- ...в смысле мы его врежем! -  заканчивает мысль увлажнившаяся на груди Непристойная Футболка, пытаясь обойти вязло по контуру. Ни к чему хорошему, кроме приобретения толстой подошвы из прошлогодних листьев, это не приводит.

Передыхающий на обочине Обширнейший Жилет с тоской смотрит на цепочку луж, разлегшихся под сенью по-весеннему густых зеленей, вспоминая мульт "Тайна третьей планеты", конкретно - механика Зелёного, а еще конкретней - полную скрытого оптимизма фразу: "Ну, чего у нас плохого?". Нет, пока всё очень даже хорошо, но вот ручейки, стекающие со склонов в сторону не по сезону говорливой Коккозки... он медленно качает головой и двигается дальше.

19.40 Начало подъема к "развалинам" Дуба. Варианта два - героически идти до Пании и разбивать лагерь в темноте, или позорно быть “здесь и сейчас”. Увалившиеся на низкий полуствол импровизированного стола Жёлтые Смайлики очень быстро  расшнуровываются, явно голосуя за 2-й вариант. Что характерно, все остальные совершенно согласны с предыдущим оратором. Просто редкостное единодушие. Ну что ж, остаемся.

- Это первая разумная вещь за сегодняшний день! - Обширнейший Жилет отхлебнул добрый  глоток ледяной воды из бутылки, только-только принесенной заботливой Непристойной Футболкой и взялся отделять слежавшийся спальник от тесных объятий палатки.

- А что, всё остальное - бред? - уточнили Боты за Полста Гривен откуда-то снизу, из-под 2-х метрового обрывчика, отделяющего место их стоянки от русла реки.

- Да, бред - сама идея похода! - хохотнули Штаники Цвета Индиго, вываливая изрядную вязанку хвороста у огромного кострища, в котором заправской Золушкой ковырялись Жёлтые Смайлики.

Любимый Ножик Бабушки, громко хек-ая, крошил ветви потоньше, а самые мощные и строптивые пробовала на зуб складная пила от Маннесманна, направляемая умелой дланью Непристойной Футболки. Получалось у них очень эффектно. Сбросив с плеч тяжкое бремя воспоминаний о первом переходе, Желтые Смайлики установили палатку и моментом замариновали такое "мсяво", что его можно было смело потреблять сырым. Что они и пытались незаметно и неоднократно проделывать. Благо, вовремя были изловлены с поличным, "поставлены на вид" и отлучены от нанизки на шампуры.

С шампурами также была магия особая. Татары - барашковеды строго-настрого наказали ни в коем разе не ломать шампуров из "дички", но как-то в пылу разделки позабыли объяснить, кто она, эта самая "дичка, которой можно запросто отравиться", есть. Поэтому в разряд “дички” по умолчанию подпадало всё, дико вокруг произрастающее. За отсутствием в пределах досягаемости фруктовых садов, оставалось искать упомянутый в качестве "хороших шампуров для барашка" кизил. Кизил искали долго - в темноте это весьма непростое занятие.

20.20 Сдавшись натиску объединенных усилий легких Обширнейшего Жилета, Непристойной Футболки и Желтых Смайликов, запылал костёр. Нет, простите, уже погас...

- Первый костёр COM-ом. - забивают гвоздь в крышку гроба Боты за Полста Гривен, расстилая спальник в едва заметном контуре палатки.

Чирк спички, красивые жёлтые искорки какое-то время пляшут по сырым брёвнышкам, вновь появляется живой огонёк и тьма отступает. Хрустя валежником, из ночи близится Непристойная Футболка, озаглавленная  "оранжево-эгоистичным" светодиодным фонариком, лишь отчасти удачным экспериментом. В световом пучке яркость злая, глазам больно, но в радиусе полуметра - тьма тьмущая. Так, маленько в рюкзаке покопаться - сойдет, а в качестве ходового огня - исключительно для самоубийц лбом о деревья.

21.25 Под умопомрачительное шкворчание дожаривемого мяса Желтые Смайлики извлекают из Ново-Русского... початую бутылку водки. В истоптанные листья с хрустом падают 4 челюсти:

- Ты ж не пьешь???!!!

- Не пью! Она в холодильнике лежала, а завтра мама приезжает...

На клетчатой этикетке значится "MATRIX", причем "А" нарисована по-математически, вверх ногами. Завладев бутылкой, Обширнейший читает вслух:

Возможно, когда-нибудь откроется истинное
устройство мира, и мы поймем глубинный
смысл жизни. Но пока мы можем чуть
приблизиться и рассмотреть некоторые
детали матрицы мироздания...

он взболтнул бутылку, глянул сквозь нее на пылающий костер и очень-так внимательно обвёл взглядом окружающих.

- Ну вы, блин, даёте! Я что-то не припоминаю, чтобы мы когда-нибудь пили в походах водку... - искренне удивляются Боты за Полста Гривен.

  - Она чересчур быстро разбегалась. - без тени сомнений констатирует Непристойная Футболка, приступая к рОзливу*** . 

*** "Выпивка и спорт несовместимы, поэтому они выбрали туризм". (Прим. Gene Ковалевского).

* * *

22.40 Отхватив знатный шматок м-м-м-нья-у-у-у-са с салатового, изогнутого на манер хирургической иглы шампура, Обширнейший заглотнул завалявшуюся в его кружке деталь "матрицы мироздания" и отвалившись на пенку, выдохнул: - о, це дило! 

- Сам ты... "ЦЕДИЛО" - давно уже управившаяся со своей порцайкой Непристойная Футболка  быстренько разливает по второй.

"В принципе непьющие" Желтые Смайлики как бы невзначай пододвигают свою объемистую круженцию в общий строй.

- Матрица", да под хруст солёных домашних огурчиков - это что-то! - именно так сказала бы, поигрывая мохнатыми бровями, квази-тётушка Чарлея из Бразилии, если бы судья Криггс плеснул ей в рюмку не коньяка, а “чего следовало”.

23.15  - За упокой барашка!

Пока Штаники Цвета Индиго ходили в палатку за “чем-нибудь к чаю”, Желтые Смайлики продемонстрировали народу фонарик для путешествующих в "чисто мужской компании": на жёлтом корпусе дешёвого пластика, кроме традиционного для колец Всевластья "Made in China", значится всего одно, но весьма выразительное слово: "HUIYU". %-)

Вместо халвы Штаники вернулись с классической упаковкой от зубного порошка, в которой шумно пересыпались подозрительно поблёскивающие зелёно-пупырчатые катышки.

- Это - СОНФ!  (ритмично встряхивая коробочку и улыбаясь на манер Феи-крёстной или юной Гингемы.

- У НАС, в Индии, его подают после еды. Способствует улучшению пищеварения. 

- А "оно" наружное или внутреннее? - осторожничают Смайлики.

- Присыпайся к завтраку погуще, у меня пищеварение враз и улучшится! -  клипает обеими глазами Жилет, загребая свежеоблизанными перстами еще одну, сверхнормативную щепоть "травки". Глазурь была по-восточному сладкой, семена - с сильным ароматом укропа, мяты и экзотически-маслянистым вкусом.

00.20 Спокой-нОчная перекличка единогласно признала первый день "Удачным".

День третий