Столица Тирана

Кишинёв - Стамбул - Тирана - Стамбул - Кишинёв

23-27 февраля 2009.

День четвёртый.  Опять икра Турция.

- Русских в Стамбуле больше, чем "чебуреков"* в Шереметьево!

Член сборной команды России по регби.

* "Чебуреки" - граждане среднеазиатского региона бывшего СССР.

6:40 Рассвет убог, а шторы тяжелы и в ультимативном порядке не раздвигаются. Корячусь со штативом, но отражения от штор, наводящих тень на нежно-фиолетовое небо, портят всю картинку. В номере прохладно, но кондиционер заводить как бы уже поздно. Осуществляю бритьё-мытьё мятой и красноглазой харизмы лица. Затягиваю чемодан в тонкий и малоэффективный для защиты от взлома и грязи полиэтиленовый кокон. Остаётся надеяться, если "молния" вдруг от прицельного удара аэропортовских грузчиков расползётся, контрольная обвязка спасёт. Время есть. Делать нечего. Со скуки принимаюсь ощупывать глазами комнату. По меркам африканских "четырёх звёзд" албанский апартамент тянет, этак, звёзд на восемь-десять. До завтрака более пяти минут. Решаю устроить опись имущества. Итак...

Коридор, он же кухня - 6 м. кв. Раковина. Холодильник, он же мини-бар, набит без- и алкогольным питьём под завязку. Электрочайник. Сахар, чай, кофе, сливки. Пара чашек с блюдцами. Подвесной шкафчик и немалая микроволновка. Вправо - ванная комната (Садитесь, два, санузел совмещённый). Ещё 6 кв.м. Белая плитка стен, чёрного мрамора - на полу и за метрового диаметра зеркалом над умывальником. Ещё одно зеркало 2х1.5м над виниловой ванной. И ещё одно, круглое, на двойном шарнире, для деловитого выдавливания прыщей. Картина на стене. Банный халат 54 размера (Как они догадались?!!). Тёплые белые тапочки 44-го (Прям мистика какая-то, и это совпало!).

- Вах, какие карошие люди, наверное, думают, что я из Узбекистана.

Шутка. Обожаю халаты, в особенности белые. И мягкие. Что у нас там дальше? Ага. Чёрная двухстворчатая дверь в комнату. Справа - два кресла. Диван. Два журнальных столика. Две настольных лампы. Две картины. Письменный стол с ещё одной настольной лампой и огромным зеркалом над ним. Прямо по курсу - тумба с поворачивающейся столешницей и ЖК-телевизор Samsung с диагональю добрых 85 сантиметров. Слева - огромная двуспальная кровать, две тумбочки, два бра. Встроенный шкаф, он же сейф. Площадь “комнатёнки” никак не меньше 6х10м, итого 60. Может, даже с гаком. Две из стен - стеклянные. Гардины сплошные, чёрные и непрозрачные. Вот такое ненавязчивое прайваси.

А вот вилки и розетки в номере по-взрослому "олбанские". Диаметр штырей примерно советский (что тоньше "евро-стандарта"), но их три в один ряд, средний - земля. По приколу оставляю взамен свой евро-тройник - он с натягом, но таки впихивается куда следует. Ныкаю нестантартный "трезуб" в чемодан. Будет экзотическим и одновременно ненужным подарком кому-нибудь из знакомых, способных по достоинству оценить иностранную "фишку"... Из-за этих гадских розеток всю технику приходится заряжать в одном месте, на столе. Можно, конечно, вырубить одно из двух бра и постараться кормиться оттуда, но восьми утопленных в потолок галогенок не хватает, чтобы нормально осветить комнату. Левые какие-то в Албании галогенки. Подстать электричеству...

Спускаюсь к завтраку. “Молдавский народ” уже вовсю трескает. Решаю отнестись к утреннему приёму пищи как к последнему в жизни и начинаю коллекционировать мясное. Сосиски, варёная колбаса, ветчина, пастрама, сырокопчёный карбонад, бекон, курятина, рыба, ещё “более другая” рыба... На 12-й белковой позиции место в тарелке истощается. Что ж, так тому и быть. Вторую проходку делаю по ананасам, сливам, персикам и вишне в собственном соку. Последнюю могли бы от косточек и почистить. Чувствую, что для кофе со сливками и привычным тростниковым сахаром места трагически не остаётся. Будем себя заставлять. На ресепшене видим нашего главного албанского благодетеля, толстой пачкой налички расплачивающегося за гостиницу. Пытаемся вернуть открывающие двери карточки, но милая девушка предлагает оставить их на память, не забыв при этом напомнить, что карточки уже заблокированы.

Что ещё мы забыли? Ну конечно, прощальный макьято! "Макьято" - это кофе с молоком и густой пенкой. Подаётся обычно с крохотными - в ноготок - печенюшками и большим стаканом негазированной воды со льдом. Типа, чтобы чередовать горячее с холодным и сладкое с нейтральным. Всё во благо хорошо оплачиваемых дантистов. Этот, конкретный, "макьято" подают ну просто изумительный. Наверное, самый вкусный кофе из всех, которые я до сих пор пробовал. А уж сердечко кофейного цвета на белой пенке - вообще просто праздник какой-то! Извлекаем камеры. Творим прощальное групповое фото. Наш штатный воронок - "Мерседес" - уже томится у дверей. Ни в одной стране мира не встретишь настолько подавляющего воображение количества древних, старых, новых и элитных “Мерседесов”, сколько их катается по узким улочкам тихой патриархальной Тираны…

Дорога в аэропорт. Странная, чтобы не сказать дикая, загазованность окрестностей. Находящиеся в каких-то пяти-семи километрах вершины хребтов едва просматриваются из-за тяжёлого розовато-серого смога, оставляющего в видимости верхние 500 метров из 1500 положенных. Прямо живой филиал планеты Саракш... Может, это всё те же угольные теплоэлектроцентрали так в атмосферу гадят? Снова кладбища машин и ухоженные сотки пригородных коттеджей. Теперь слева дотированные (от слова ДОТ) холмы, а справа - горы. Зачем и почему мы едем в сторону равнины? Ах да, в аэропорт...

Регистрируем багаж. Сверяем часы. Бежим на угол, запечатлеть памятник самому популярному в Косово, Албании и, наверное, Калькутте, человеку - Nёnё Tereza (Мать Тереза). Международный аэропорт Тираны носит её имя, - имя монахини, всю жизнь испытывавшей сомнения в существовании Бога, страдавшей об отсутствии в душе Веры, но, тем не менее, без остатка посвятившей себя “помощи страждущему человечеству” и даже получившей за это Нобелевскую премию Мира. А я почему-то считал, что он должен быть имени Гжержи Кастриоти Скандербега (кстати говоря, по албанским правилам он тоже пишется через “ё” и, вопреки логике, оканчивается не на “г” - Skenderbeu). В Албании и Косово всё на свете имени Гжержи Кастриоти Скандербега. Не каждый военачальник балканского региона мог себе позволить вот так запросто кидануть через бедро (или что другое в тазовой области...) Османскую Империю.

Проходим чек-ин. Выпиваем воду - проносить свои напитки в международную зону категорически нельзя. Демонстрируем лэптопы и фототехнику, вплоть до снятия обеих крышечек с объективов. Всё очень серьёзно. Дьюти-фри невелик, бестолков и пустынен. Но чёрную футболку с профилем… правильно, Гжержи Кастриоти Скандербега, флаг с "олбанским" щипаным орлом и пару значков/брелоков с ними же я всё-таки покупаю. Не докажешь ведь потом, что реально был ТАМ. Сладко облизываюсь в предвкушении, какими глазами будут смотреть на развивающийся над рюкзаком Албанский флаг встречные группы туриков где-нибудь на просторах Караби. Только не путайте туриков с турками. Это не совсем одно и то же. Посадка. На трапе большими буквами значится "Авиагей". О-о, что бы это для нас означало? Может, в целях избежания “секшуал харразмента” стоит пристроиться в самый хвост очереди на посадку?

"Эйрбас" после "Боинга" кажется узким сараем, чтобы не сказать перегруженной ненужным хламом подводной лодкой. Видим знакомую девушку с силиконом - встречали её в "Шератоне". УХ. Нет, мало. УХ-Х-Х. Хорошего человека должно быть много, правда? Во всяком случае, в его верхней, прекрасной половине. Такому шедевру пластической хирургии хочется простить его искусственное происхождение... Жарко. Очень жарко. В ряду напротив девять сидений сложены, поверх них установлены носилки с бабушкой под капельницей. Не самый оптимальный вариант путешествия... Дымка просто свинская, гор в иллюминаторы почти не видно. Можно расслабиться и прикинуть, чего именно хочется украсить трапезу. Нечего тут долго прикидывать: раз подали варёную курятину, значит выбор один - белое вино. “Cankaya”, говорите.

А не подскажете, как "С" с запятой внизу читается? А хрен его знает... и о сорте винограда на бутылочке почему-то ни слова. Опа-опа, подарки нежданно на колени посыпались. Дитё с впередистоящего сидения крекерами прицельно бьёт. Ай-яй-яй, ребёнок. Запомни раз и навсегда: в этого конкретного дядю лучше всего на свете кидаться варёной курятиной. И полными винными бутылочками. Во-во-во, именно такими, как у твоего папочки на столике. Вино, кстати, оказалось просто потрясным. Лёгким, как нейтрино и нежным, как первый поцелуй любимой. Закусывать такой шарман курицей казалось святотатством, заслуживающим Главной Турецкой Казни в этимологии "Джентельменов Удачи". Ну, вы должны помнить, - "Сажают преступника в чан с дерьмом, а над чаном - янычар с мечом…”

За бесстыдным рассматриванием стюардессы, позаимствовавшей разрез глаз и макияж у царицы Нефертити, мы прозевали начало посадки. Турция продолжала страдать перистальтикой кучевой облачности с рецидивами жёсткой турбуленции. Только вчера по телеку рассказывали, как самолёт Туркиш Эйрлайнз грохнулся в Амстердаме, развалившись на три части. При заходе на посадку сковырнулся в воздушную яму. 9 трупов. Хотя... когда такое случилось только вчера, да ещё у авиакомпании, славящейся 4-й позицией в мировом рейтинге безопасности полётов, мы можем считать себя в тотальной безопасности. По такому поводу Дима не ленится сходить к стюардессам и востребовать себе ещё одну банку светлого "Эфеса".

- Ну, за безопасность полётов…

Белопенные барашки металлически-серых волн. Растопорщенные, как плавники обороняющегося морского ерша - скорпены - закрылки. Мраморное море, набережная, трафик, аккуратные домики родимого Йошилкёя. Ладно, ладно, дамочка, можно и без "Экскюз ми, Сэр". Миролюбиво выключаю покет и отворачиваюсь к иллюминатору. Садимся плавно, как по учебнику. Капли дождя приветливо барабанят в окно, зовут прогуляться. Не дожидаясь полной остановки самолёта, народ вскакивает и начинает торопливую возню в багажниках над головой. Прощай Тирана, здравствуй, Стамбул…

От чтоб турок однажды в жизни подняло повыше и о щиты, прибитые донскими казаками к вратам Цариграда троякожды размашисто приложило! Вместо нормального border pass-a подсунули какую-то левую бумажку-говняжку, по которой в дьюти-фри даже синеглазку-машаллаха не купить. А в барах 330-граммовая бутылка "Эфеса", чтобы мало не показалось, 8 евро! Да я в нашей маленькой гордой стране за такие деньги поллитра 10-летнего "Сюрпризного" коньяка выкушаю!!! Дасвидання! Ещё одно "дасвидання" получасом позже прилетело по Скайпу из Тираны. Отныне и впредь все "осмотры на месте" будут делать албанцы и американцы...

Абыдна, да? Ну и… ладно. Годовая multi-entry виза в паспорте присутствует, 87 дней её не истрачены, покупай билеты в любое время и - езжай в своё удовольствие. Может, на Новый Год так и сделать? Поживём-увидим. Количество русскоязычных граждан в стамбульском аэропорту срывает башню. Ладно, там, российская сборная по регби, прямо за нашими спинами окопавшаяся, и каждый десятый прохожий. Но уж две тараторящих с рязанским акцентом продавщицы в отделе золота и серебра - это ли не перебор? Пошли мы со своими горе-посадочными-бумажками в магазин. Нагло накидали в авоську всяких рахат-лукумов и кофеёв, я добавил бутылку абсента и гордо стал в очередь к кассе. Только не надо крика. Сам понимаю, что значит "при производстве используется установленное законодательством количество правильной полыни". Но уж очень заманчиво в контексте переноски на плечах выглядят не 40% водки, а 68% абсента. И не надо крика, что спирт, мол, будет ещё эффективней. Может, я после посещения Стамбула уже состоявшийся мусульманин, и у меня патологическая тяга к исламскому зелёному цвету.

- Я не вижу причин, по которым Бла-ародные Доны не смогли бы попить в Крыму абсент. Это такая золотая середина между вуль-гарной горилкой и дюже-гарным спиртом.

- А поливать им тогда уж следует не сахар, а кубики подчерёвка. И бутылку предварительно на костре разогреть. Тогда уж точно в каждый спальник по отдельной "Зелёной Фее" заберётся!

Из стамбульской ICQ-переписки с Gene Ковалевским.

Почему меня так тянет купить складной кальян? Тлетворное влияние востока на неокрепшие к ароматизированным табакам молдавские умы? Дважды прицениваюсь и дважды передумываю, испугавшись убогого качества исполнения изделия. Сидя у входа в самый зачуханный и отдалённый от дьюти-фри гейт, внезапно вспоминаем о том, что в процессе тиранского "дурдома-ромашки" начисто забыли проштамповать командировочные удостоверения. То-то бухгалтерия теперь порадуется. Когда и если диагноз "вавка в голове", тут даже питьё концентрированной бриллиантовой зелени ремиссии не поможет. А ведь мелькнула у меня вчера шальная мысль подсидеть старенького уборщика в нашем албанском офисе. Наверное, поэтому и забыл о командировочных.

- Нужно было сжечь паспорт, а на последние деньги купить русско-албанский разговорник*... - как будто подслушивает мои мысли Дима.

* 24 евро, между прочим, зато продаётся в любом уважающем свою репутацию книжном магазине Тираны.

Наши приключения оказывается, ещё очень и очень далеки до финала. Конченая Эйр Молдова по природному маразму забыла, что ей ещё нужно успеть перед отбоем слетать в Турцию. Теперь мы вылетаем не по расписанию, в 20.10, а в 21.30, если самолёт успеет прилететь из Кишинёва. То есть он, скорее всего, не успеет, потому что на всех информационных табло прописано только "ожидаемое время прибытия", а об отправлении - ни гу-гу. Пока мы с Димой убеждались, что пива по гуманным ценам в Ататюрке не водится и прикидывали, не заменит ли его литровая бутылка "Мартини Бьянко" за те же самые 8 евро, объявили регистрацию. Когда мы добрались до нужного гейта (в противоположном конце аэропорта), Сержиу уже начал нервничать. И даже порывался нас искать, причём изловчился повесить на себя не только всю ручную кладь, но и дьюти-фришные цацки-пецки. Ты подумай, какая разносторонняя у человека подготовка. Ему можно запросто заниматься консалтингом упаковывающихся на Аннапурну или Нанга-Парбат шерпов.

На досмотре меня опять "распушили" по полной, то есть до вытягивания батареек из вспышки и фотоаппарата, с воспоследовавшей вторичной "просветкой". И лэптоп на всякий случай ещё раз облучили. Чистые шайтаны. Всё, всё, всё. Родимый Эйрбасик, кофе-со-сливочные карамельки, невнятные отмазки капитана воздушного судна Николае Бузу, мерный шум запущенных двигателей. Дима тихо плачет с первого предложения исторической статьи "Молдавские господари": "В нашем маленьком государстве, перетоптанном с разных сторон многочисленными отрядами татарских, венгерских, польских, турецких, шведских, русских и других войск, всё возможно"... Действительно, возможно всё. Например, за казённый счёт на четыре дня ни за чем слетать через Турцию в Албанию и к уик-энду, всё ещё без ничего, вернуться обратно.

Зарядка для стюардесс проведена. Кислородные маски и спасательные жилеты продемонстрированы. "Застегнуть ремни" воспылало. Скрипящие несмазанными колёсами узкие тележки начали свой неизменный "раундтрип" из хвоста самолёта к кабине пилотов, чтобы лёгкими и опустошёнными вернуться обратно. В наших судьбах имелись общие параллели... Почувствовав захлестнувшую симпатию и ощутив родство душ, я поставил на откидывающийся столик поднос с нехитрой снедью, украсил его стаканчиками Шардоне, густого томатного сока, выслушал сообщение по трансляции о подкрадывающейся с севера турбуленции и приступил к запоздалому ужину. А за окном пролетал мелкий дождь и турецкие самолёты...

22.27, 27 февраля 2009 года,
Прямо с борта Airbus А-320.

В самое начало