Страна "медальонов" (Косово-2005)
10 окт. 2005. День “Коламбуса”.
|
|
- No, no, никто (читайте нормальный) из Косово в "Belo-Grad" не ездит! Того же мнения оказались местные агентства по продаже авиабилетов. Боятся Kosovo Airlines сербских зенитчиков. Никак те у "братьев-славян с мыса Чауда" курс молодого бойца проходили… - Вот и славно, трам-пам-пам. (с) Эмиль и Эмилия, "Обыкновенное чудо". :-) * * *
- It's Columbus day for local staff*, not for True Americans! © Big Boss Dan, на правах шутки. * local staff - местные сотрудники. Короче говоря, желанием активно трудиться страдали исключительно “иностранные консультанты” и то с перерывом на сетования по поводу птичьего гриппа, разворачивающего масштабное наступление на Румынию (а значит, и Молдову тоже). Что же теперь делать? Грипповать дома, или в авральном порядке обрезаться “викториноксом”, принимать мусульманство и навсегда отказываться от сочного куска пряной свинины? Ну уж нет, лучше я в ватно-мордовой, в смысле марлевой повязке, активированным углем для верности набитой, жить буду, но шматок-другой-пятый-десятый розового, шпигованного чесночком сальца в честь финиша рамадана заточу!
“Суши” отмели с негодованием: наесться ими "с ушами" означало утратить целое состояние. Куриный супец с крабами и, как заверял непрерывно кланяющийся официант, "по особому вкусная" говядина это уже ближе к телу. Несите, да поскорей. Тэк-с. И нафига ж мне они, такие громадные и толстые зубочистки? Во-первых, я ещё не ел ничего, а во вторых, ужель так на Гаргантюа похож? Не зубочистки? Вилки? А почему тогда каждый из зубьев с соседними никак не связан? Всего четыре зуба на двоих посетителей? Я вам что, журавль из русской народной сказки, окрошку из узкого кувшина таскать изноровившийся? Ладно, живите. Пока… 2-мя минутами позже. Чтоб вам на том свете столько водички подавали, сколько вы - супчика. Пиалушка грамм на 200 максимум и налито в ней на 2/3. Семь кусочков куриного филе размером с ноготок, ещё семь кусочков крабовых палочек, 10-см ленточка зелёного салата шириной 5 мм, кипяточку сверху жиденького плеснули - вот тебе и весь "супчик"...
…горсточка риса в другой крохотной пиалушке кунжутным семенем по-японски богато присыпана - зёрнышек пять аль шесть, больше “истинному самураю” не съесть. Солить не пробовали, маслом сливочным, или соусом соевым сдабривать тоже. Исключительной диетичности рисок вышел. В горло без смазки кока-колой ни в какую не лез. А вот мясо, обмакнутое в чесночно-луково-уксусно-что-то-неопределимое-евроязыком соус, действительно было просто супер. Слов для восхищения не подобрать… С немым удивлением разглядывая мелькающие в собственных пальцах палочки и стремительно убывающую горку дымящегося мясца, подумалось, что и в самом деле не дай Будда китайцам и японцам научиться кушать настоящими вилками и ложками. Между прочим, орудовать палочками оказалось ничуть не сложнее, чем перебирать толстым пинцетом большую кассетницу с резисторами мощностью 0.025 Вт. Хе-х, никогда заранее не знаешь, где может “опыт злостного радиолюбителя” пригодиться. Краткая послеобеденная пробежка по магазинам вылилась ещё в несколько фотографий. Лучше так, чем никак. * * * Работа, работа и снова работа - до 6 вечера. Потом “Бла-ародным Донам” вдруг соблаговолилось сходить пешком домой, “в деревню”. Лихим аллюром сбежав с занимаемой офисом лидирующей возвышенности - чёрт возьми, какие чудесные особнячки народ тут себе строит - вышли на финишную прямую и через полчаса были евродома. Прикольно: что автобусом через весь город продираться, что пешком идти, без разницы. Но это только если с работы. Если на работу, минут десять минимум накинуть надо: холмик нешуточный, а с утра так и вовсе, наверное, непреодолимый… Чтобы не слишком расслабляться с дороги, чухнули празднично поужинать в Рио. Истекая слюнями горючими, заказали тушёного барашка. Нет удачи. Похоже, местные метрдотели всех крупных собачек в округе на "тушёных барашков" перевели, остались исключительно маломерные, из которых только medallioni и stroganoff-ы получаются. Ну, несите мелюзгу, будем мучаться... Пиво в организм больше не лезет. Пора переходить на более элитное питиё. Коньяк, к примеру. А что, дорогой товарищ официант, хороший, говорите, "фром Кроэйшия"? Ну, по полтинничку, на бета-тестинг. Ушёл. Долго отсутствовал. - Или чай крепкий заваривает, или сахар на плите жжёт. - Из "ракы" коньяк делать... (с) Сергей Ц. Аккуратно окунаем кончик язычка... Бе-е-е... Что-то у братьев хорватов в технологиях производства не так. Спиртом с ног сшибает, вкус - как у отечественного бренди от скрывающегося в глубинах Старой Почты производителя. Извести иностранных консультантов решили. Нет, “добавки”, пожалуйста, не надо… Загрызли мы по три положенных
"медальона", додавились "коньяком". Фактуру принесите
и... и глазами выразительно в сторону барной стойки, где “боту-калулуй”
начисляют - зырк. Ах вот так, значит. Просто "спасибо
Сэр" и всё? Совсем-совсем уже всё? Нам-таки уже можно
идти? И не надо преданно в глаза смотреть. Прямо говори, ДА или НЕТ? Не
понимаешь? Ладно, получай свои полтора еврея чаевых, если уверен, что
у тебя от этого совсем в… нигде, короче, не слипнется. |
