День десятый.
От "Рыбьих садков" до "Обиталищ рыбаков".

Глаза всё ещё были закрыты. В насыщенную йодом прохладу утреннего бриза вдруг ворвался сногсшибающий аромат свежесваренного кофе. Галлюцинация! - успокоил себя Обширнейший Жилет, потуже натягивая на голову капюшон спальника и тут же свечкой взвился на четвереньки, услышав тихий шепот:

- Сахар принёс?

У дымящейся на незнакомой газовой горелке кастрюльки, колдовали вприсядку Чудесная Шляпа с Непристойной Футболкой. Нет, ну каков изврат - на часах нет и семи утра, а некоторые несознательные слои населения вовсю цивилизованным порокам предаются! Нет чтобы сначала макарошек каких отварить, сальца опять таки настругать (надеюсь, не весь шматок вчера приговорили?).

- А мне за аренду палатки, тоже, между прочим, кофе положен! - голос Жёлтых Смайликов настолько сознателен, как будто они ещё и спать не ложились.

- Не шуми, а то на всех не хватит! - в шепоте Непристойной Футболки звучат разочарованные интонации гурмана, которого под стволом автоматов заставляют делиться самой последней на Земле куропаткой, тушёной в вине из винограда, собранного на эндемичных виноградниках, вырубленных под корень в эпоху горбачёвской борьбы с пьянством.

- Между прочим, у НЕКОТОРЫХ должен был остаться недопитый коньяк! - выразительно смотрит в нужную сторону Обширнейший.

Отхлебнувши первый глоток обжигающего кофе, Непристойная Футболка нехотя поднимается и демонстративно замедленно движется к рюкзаку – идти ей далеко, наверное, метра четыре. Чудесная Шляпа, плеснув в каждую из четырёх "счастливых" кружек по напёрстку коньяка, заряжает одну из них шестью (!!!) ложками сахара и, осуществляет "кофе в постель" Познавшим Ко-Чагарник.

- Тоже хочу заботливую жену!  - Непристойная Футболка мечтательно смотрит в след Чудесной Шляпе и, завладев остатками кофе, направляет свои стопы в сторону Штаников Цвета Индиго, всё ещё изволяющих сладко почивать.

Чудесная Шляпа возвращается с охапкой знакомой одежды – чёрные белые носочки, чёрная    белая бандана, черная белая футболка, чёрная белая блузка и чёрные горчичные шорты. Окружающая среда, почувствовав неотвратимо надвигающуюся угрозу чёрного загрязнения, вздрагивает:  готовится большая пост-ко-чагарная стирка. Штаники Цвета Индиго пользуются моментом и учат Жёлтых Смайликов оригинальной индийской методике стирки (фото).

Нет, ну это уже не Инжир, а буквально какое-то гнездовье анти-туристического порока! Сначала - кофе, затем стирка, и вот на тебе, не прошло получаса после стирки, а все как один уже усиленно бреются! Жилет случайно знал, кто во всём этом безобразии виноват – это всё  Чудесная Шляпа, она обязала Познавших Ко-Чагарник "выбриться  к Севастополю"!

10.40 Убедившись, что в прибрежных водах ничего живого не осталось, они выдвигаются в направлении Золотого Пляжа.

- По-моему, нам туда, - походя кивает в сторону знакомой лощинки Обширнейший. Чудесная Шляпа и Познавшие Ко-Чагарник отвечают ему долгим, очень выразительным взглядом.

12.25 "Медоборы" семимильными шагами двигаются к перевыполнению плана по реализации пирожных. Животы заметно округлились. Всё ещё облизывая измазанные заварным кремом пальцы, Обширнейший отставляет в тенёк бутылку "Оксамитовой" Оболони и тянется к блокноту и ручке.

"Автобус номер 8 идёт от Балаклавы до Севастополя намного дольше номера 9"... – записывает он подслушанную беседу местных старожилов. Особенно актуальной эта информация видится в свете ожидания автобуса номер 17 до автовокзала. :-) Дорисовав вот этот самый смайлик, никудышный молдавский шпион запихнул блокнот в карман и, взяв наперевес Толстяка Цвета Хаки, готовился к штурму: из за поворота вывернул пока ещё только немного помятый 17-й ПАЗ. Атака канула в пустоту – и рюкзакам место нашлось, и самим усесться получилось.

А вот бронепоезд-пенсионер у автовокзала, при обороне Севастополя прославившийся, последней реставрацией обделили, закрасив белую надпись "Смерть фашистским оккупантам!". Есть слово такое, на дико-цивилизованном Западе популярное, "пи-си" называется. Так и Великую Отечественную, глядишь, в скорости упразднят. А  бронепоезд, дабы дружбу интернациональную с Европой еще больше укрепить, из "Железнякова" обратно, в "Принц Огейн" переименуют, как в 1943-м, когда он в Северном Крыму против советских войск воевал...

12.35 Кассы автовокзала. Выиграв перегонки с Обширнейшим в разных очередях, Непристойная Футболка запихала в полукруглое отверстие кассы 150 гривен.

- Семь билетов и семь багажей, пожалуйста.

- Билеты я вам продам, но с рюкзаками вы в эту маршрутку не влезете! 

Ай да кассирша, в момент закосившему под "просто пассажира" туристу диагноз поставит!

* * *

15.10 Не задумываясь о неизбежных последствиях содеянного, фуражирами назначили Чудесную Шляпу с Познавшими Ко-Чагарник, снабдив их Обширнейшим Жилетом в качестве гибрида тягловой силы с толстым кошельком. Упущение вылилось в злостное пускание по ветру общественной казны, обеспечившее сообщество огромадной горой плановых продуктов, плюс ненормативными банками сгущенного кофе,  кабачковой икры, а так же массандровской Мадерой, кагором "Партенит", портвейном "Червоний Кримский" и...

- 8.5 килограммов арбузика это именно то, чем можно занять последние полтора часа ожидания маршрутки! (с) Чудесная Шляпа. Только сначала руки нужно помыть, - добавила она, рассматривая очень даже чистые, на вкус Жилета, ладошки.

Тут раздался влажный "хрясть" и на привокзальном асфальте расцвёл огромный, сладкий, благоухающий влажной свежестью розовый цветок.

- …вот арбузом и помоем. Познавшие Ко-Чагарник демонстративно вытерли руки о бока и, состроив самые невинные глазки Чудесной Шляпе, приступили к загрызу макро-ягоды.

16.55 Арбуза у них БЫЛО. Пришлось угощать бабушку-уборщицу и заставлять Непристойную Футболку доедать всё то, что постеснялась съесть бабушка.

Пресветлую идею:

- К свежим фруктам недурственно бы подать кагора…

…проскользнувшую у Познавших Ко-Чагарник, отмели с негодованием, несмотря на горячее одобрение со стороны мгновенно оценившего размах измышленного сибаритства Обширнейшего Жилета.

- Жалкие дилетанты!

* * *

17.10 Постукивая изношенным дизельком, подкатил маленький "мэрсик" с внушительной по крымским меркам ниткой маршрута: "Севастополь-Форос-Ялта-Алушта-Рыбачье. Круче него по полуострову каталось всего пару дальнобойных монстров: Севастополь-Симферополь-Керчь и, конечно же, "патриарх всея автобусная движения" - Симферополь-Алушта-Ялта-Форос-Севастополь-Симферополь. Последний вообще не имеет себе равных, особенно когда на вашем билете значится Симферополь - Симферополь (!!!).

Мест для рюкзаков действительно не оказалось. В тот бардачок, что водитель необдуманно  обозвал багажником, едва-едва поместились Ново-Русский с Толстяком Цвета Хаки. Остальными "кошельками" завалили салон до самого верха. Чудесной Шляпе досталась узенькая полосочка сиденья в самой корме, к тому же без спинки.

- Мы сейчас устроим тебе эксклюзивно мягкий стул! - пообещали Познавшие Ко-Чагарник, отстегивая от Двух-Пенчатого оба коврика.

* * *

Лук - единственный фрукт, который растёт на местных дорогах.  Из наблюдений Жёлтых Смайликов на трассе Форос-Ялта

* * *

18.45 Ялта. Непристойная Футболка  распахнула багажные двери и, галантно предложив руку Штаникам Цвета Индиго, увела  лакомиться мороженым. С трудом распрямив скрюченные ноги-руки, Познавшие Ко-Чагарник стали в голос причитать о валяющихся на грязном полу рюкзаках.

Поведёшься с Обширнейшим Жилетом - поневоле запачкаешься, - как смогла успокоила супруга Чудесная Шляпа.

* * *

19.45 Алушта. Давно наступило время "Ч", но все попытки связаться со Стоптанными Сало-Монами по сотовому проваливались. Абонент упорно отказывался принять вызов. Наверное, ушёл саломонить, в смысле "топтать азимуты".

Водителю в этой жизни терять было нечего - он обгонял не только вяло ползающие легковушки, но и пытавшиеся перегородить обе полосы автобусы. Крутой поворот или, там, обрыв значения не имело, главное - вовремя крутануть руль обеими руками и проехаться по обочине. Гравий бешено молотил в несчастное днище, движок перхал чёрным выхлопом, яростно клубился длинный шлейф пыли, укрывая от жаждущих взглядов верхушку проносящейся слева Демерджи.

35 километров колерованного серпантина, казалось, вымотали всю душу из престарелого "мерса". Уставший в дороге рычаг коробки передач отказывался адекватно переключать скорости, коробка скрежетала зубьями шестерён и грозила пожрать сама себя изнутри. К Рыбачьему подъезжали уже в свете фар. Эта назойливая электрифицированная мелочь на скорость, конечно же, не влияла. Очевидно, без дальнего родства с Мишкой Шумахером у водителя не обошлось.

* * *

20.47 На последнем повороте подъема от Солнечногорского к рыбаченскому маяку пробудился ото сна телефон Штаников Цвета Индиго. Сквозь рёв вновь не разбежавшихся по местам шестерён было слышно, как Стоптанные Сало-Моны докладывают об успешной идентификации Наколенника Свадебной Белизны, перерастающей в апробацию местного пива.

Обширнейший Жилет прилип к окну. Он давным-давно не останавливался в Рыбачьем, которое всегда было полно какого-то совершенно особого, ностальгического очарования. Ещё бы, ведь именно в Рыбачьем он впервые в жизни увидел, что такое по-настоящему прозрачное море… Огней вокруг стало много больше. Набережная по обилию магазинчиков и кафе не уступала Коктебелю (по меньшей мере, на первый взгляд). Старый кемпинг слева был всегда забит машинами до отказа, но вот асфальтированной дороги с размеченными стоянками для машин вдоль моря Жилет вспомнить не смог. Цивилизация, чёрт возьми! Или надо было сказать "чёрт бы её побрал"?

У автобусной остановки, как и было условлено, прогуливались очень весёлые Стоптанные Сало-Моны, о чём-то увлечённо беседуя с неистово размахивающим руками Наколенником Свадебной Белизны. В правой руке последнего, на манер ленинской кепки, был зажат изрядно надкушенный с угла хот-дог.

Округлившись до десяти и сплотив ряды, отбились от "близкорасположенного к морю" жилья, отклонили громогласные предложения "почти задаром" поесть:

- Захади, шЬ-ашЬ-лык специально для тебя уже ставлю жарить, дарагой!

…и, наконец, двинулись в сторону Обезьяньей бухты, уважительно пропустив вперёд Наколенника Свадебной Белизны, привычно возложившего на себя карму всеобщего руководства. 

- Воду в посёлке дают по расписанию. Народа выше крыши. В кафе всё дорого. В магазине всегда есть кефир и молоко. Кумыса нет нигде, даже в Ялте! - Наколенник вполголоса излагал Обширнейшему краткую сводку новостей.

* * *

Идти пришлось через весь пляж, почти туда, где заканчивалась галька и начинались каменные развалы. Первое, на что обратил своё внимание Обширнейший, а точнее от чего слегонца офигел - странная жёлто-оранжевая палатка, у которой не было одной из боковых стен. Конечно же, Наколенник целеустремился именно к ней.

- ЭТА ... Обширнейший отбросил первых три мысли как непечатные, на мгновение задумался, но, так и не изыскав нужного термина, выдавил ...твоё?

- Да! ЭТО - пляжный тент! В Германии купил.

Сколько невысказанной гордости было в этом признании… Жилет, пребывающий в курсе порочной любви Наколенника к всевозможным изделиям крайне экзотического лика и повышенной нефункциональности, предпочёл тихонько отойти. С трудом подавленное желание разнести в пух и прах чудный образчик швабского матрасного отдыха нужно было срочно канализировать.

- Ну и как тебе…? - Непристойная Футболка, похоже, тоже заждалась подходящего собеседника.

- Недоработок много. Логично было остальные три стены упразднить. Из экономии веса. И удобства установки.

- Этот бы "тент", да позавчера на Айю...

- ...если верёвкой за ногу к плите бетонной вовремя не подвязать, до самого Фороса, наверное, спланировал бы...  - мечтательно закатил глаза Обширнейший.

* * *

Тревожить вздремнувшего Дедушку Примуса не хотелось, к тому же экономия бензина могла запросто образоваться... в общем, даёшь ужин в цивилизации! Первыми на клич отозвались перманентно неудовлетворённые желудочно Жёлтые Смайлики, за ними прореженной цепью потянулись остальные. Чудесная Шляпа вызвалась добровольно потрудиться директором "камеры хранения". Познавшие Ко-Чагарник устроились к ней семейным бодигардом, а Стоптанные Сало-Моны - штатным лентяем.

Приверженцы классического питания предпочли по паре хот-догов с "Нефильтрованным  Славутичем", убеленные сединами ветераны - Наколенник и Жилет – 200 граммовые срезы говяжьей ветчины, дополненные до целого парой джин-тоников.

- Кусать с куска ветчину куда мясистей, чем давиться хлебобулочными сосисками!   (с) Наколенник Свадебной Белизны, знающий толк в извращениях.

Когда жизнь окончательно наладилась, начался беспредел: ванильное мороженое смешалось с чипсами, бананы - с ржаными сухариками "Три корочки", всё это (чтобы не дай Бог не  перебирать по калориям) запилось обезжиренным кефиром. На часах значилась без четверти полночь. В целях окончательной и бесповоротной лукуллизации они пристроились в длинную очередь за чебуреками.

Разбудив придремавшую Чудесную Шляпу и напоив её обещанным кефиром, Обширнейший соблазнил Непристойную Футболку на короткий заныр. Море, хоть и подслеповато, но  светилось (если, конечно, это не было эффектом последействия интенсивно усвояемого джин-тоника). Водичка была не из самых тёплых, да и прибрежный ветерок излишней температуркой не баловал. Дрожмя дрожа и ощущая недопустимо резкое снижение концентрации алкоголя в крови, они рванули наперегонки к соблазнительно распахнутым спальникам.

Один, второй, третий переворот. Как ни уляжешься, всё будто на заваленной шарами бильярдной доске лежишь. Попытки окопаться не только привели к созданию превосходного ветрозащитного бруствера, но и утвердили в мысли, что чем глубже в грунт, тем ну его, этот пляж, нафиг.

Выяснение вопроса, было ли злым умыслом Наколенника размещение на ночёвку в самом крупногалечном месте южнобережья, чертыхаясь, оставили на утро.

День одиннадцатый