Первое приближение
Турция, Турция, Турция... Обожаемое детище Ататюрка и наследница Великой Империи манила мою (спорно) лёгкую на подъём тушку уже более года, с того памятного пред-албанского уик-энда, что вознаградил нас крохотным осколочком торгующего всем на свете Таксима и Мраморными водами уютного спального Ешилкёя. Пусть сердцем своим я больше тянулся к бесстыдно-фаллической Каппадокии, рвущимся из скальных окон водопадам Капузбаши и глубокому аквамарину семи озёр Ала-Даглара, мозг предполагает, а попутчики - располагают. В общем, отвертеться от хоть-кровь-брызни-из-носу-выхода-к-морю-на-шестой-день так и не срослось. АнаТОЛий, выезжающий в АнаТОЛию, просто обязан быть ТОЛерантен, - скрипя коренными зубьями, уговаривал себя Бла-ародный Дон, прорисовывая на Планете Гугла всё более изощрённо оптимизированные треки...
Второе приближение
Зажигательный видеоряд и практически полностью отсутствующие пейзажные шедевры на Фейсбуке у Лёхи Зинина терзали душу незавершённостью сюжета и схематичностью картины “Средиземного” мира. С этим нужно было срочно что-то делать, особенно в свете того, что заброшенные в ближнее и дальнее зарубежье "неводы" день за днём возвращались порожняком. Самые лёгкие на подъём, как Светик из Владимира, уже успели найти душевную компанию и открыть для себя Турцию ещё весной. Более ленивые консервативные апеллировали к злопакостным проискам ОВИРа или безбожно манкирующим своим внуко-развлекательным функционалом бабушкам и дедушкам. В итоге преданными тяжбам походинга оставалась только краснозвёздная Москва в лице Тахира Бедертдинова и "русский" Торонто в лице Алексея Глущенкова. Причём, с последнего было вытрясено священное обещание, что "Турецкий гамбит" никоим образом не повлияет на вызывающие обильное слюноотделение экзерсисы предстоящего апреля.
Третье приближение
Путь к заветным билетам в Царство Красных Полотнищ со звёздами и новорожденными полумесяцами оказался загадочен, а результат так и вовсе непредсказуем. Законопослушный гражданин забронировал себе рейс "национальной гордости" - "Эйр Молдовы" - наверное, исключительно для того, чтобы через неделю, выкупая билеты, узнать, что “броньку” его упразднили без суда и следствия, а прямой рейс на Анталию так вообще отменили. <Первые десять мыслей вымараны цензурой>. <Вторые десять - выдавлены сквозь зубы злобным шёпотом, чтобы не шокировать почтеннейшую публику>. Девушка из турагентства "Синдбад" как умела, пыталась меня успокоить. Но мне нужно было не успокоение, а билеты: ведь я уже успел похвастаться попутчикам о "точных" датах вылета... "Бюджетный" вариант в "Амадеусе" был обнаружен, в общем-то, всего один, со стыковкой в Стамбуле. Бюджетный в данном случае - чистейшей воды сарказм, потому, что новый бюджет изрядно вылетал за 400 евро, притом, что "протухшая" бронь была более чем на треть скромнее. Более того, обретаясь в глубоко расстроенных чувствах, я прощёлкал клювом, что "раундтрип" выполняется не провозглашёнными девушкой вслух “Турецкими Авиалиниями”, а всё той же конченой "Эйр Молдовой", плюс местечковой авиакомпанией “Три Аварийных Кукурузника”, название которой мне совершенно ничего не куковало.
Вместо этого я почему-то отметил, (и изрядно при этом удивился…), что стыковка в Стамбуле всего 1 час 10 минут. Спинным мозгом чувствуя, что добром это не кончится, я дважды переспросил, нормальная ли это практика. Несмотря на шумные заверения, всё равно не поверил, и перезвонил - что на слуху, то и в мозгах - “Туркишам”. “Туркиши” не менее уверенно подтвердили, что даже 45 минут для них вполне достаточно. Ну ладно, противные. Выкуплю, а если повезёт, то мои честно заработанные евро-центы вам когда-нибудь поперёк горла встопорщатся. Получасом позже реалист Тахир отреагирует на мою радость предельно кратко и ёмко: - "Не успеешь". К сожалению, мозги мои к тому времени уже будут заняты вопросами оптимальной длины верёвки, необходимой для упаковки рюкзака в крепкий строительный мешок. (Этим "экспириенсом" меня одарил зал выдачи багажа в солнечной Лусаке, где одному из “бундестаговских” туристов выдали рюкзак - отдельно, а разгрузочный пояс с лямками и обрывками фурнитуры – отдельно).
Начало отсчёта
Нелады, ой нелады в Бессарабском королевстве: третью поездку подряд имею гембель с вызовом такси. Они сговорились, что ли, компенсирующие реверансы друг другу отвешивать? Звоню в 1407. - В аэропорт? Ждите, сейчас перезвоним... Извините, сейчас свободных машин нет. ЁПРСТ... Звоню в 1406 - через 5 минут уехал. Памятуя, в следующий раз сразу звоню 1406. АГА. Вернее, ЁПРСТ - теперь уже у этих ”сейчас свободных машин нет”. Зато доходяги из 1407 боеготовны, что калаш отечественной сборки. Вообще, служб такси в Кишинёве примерно бездомных шавок на помойке, но мне всегда импонировало убеждаться в шаткости законов вероятности, что после белого шара из мешка совсем необязательно появление чёрного. Машинка прикатилась феншуйно-оранжевая. Именно такими, хотелось верить, воссияют наши многочисленные закаты... Тьфу, опять чуть не ляпнул "…в Крыму". Отпуск, поздняя осень, поход, и НЕ Крым, - какое ужасное потрясение для кармы! А ведь начиная с завтрашнего утра придётся долго и болезненно привыкать, что море отныне и впредь находится на востоке... Что вы знаете, ещё ровно через неделю придётся перепривыкать, что оно уже опять строго на юге… Вынос если не всего мозга, то хотя бы вестибулярного аппарата был, таким образом, практически неизбежен...
Незаметно волнуясь, грохнул рюкзак на весы у стойки регистрации. Гм... Двадцать два килограмма?!! А ведь домашние напольные обещали всего двадцать... Нет, я не из-за лишних двух кило переживал: отечественные авиалинии смотрят на скромные перевесы сквозь пальцы. Но вот "металла" в моём бауле - любой уважающий себя детектор аномалий просто лопнет от радости. И будет прав: хороший штатив не слишком далеко ушёл от лёгкой пулемётной турели, а где турель, там и службе безопасности посильная развлекуха. Покатился мой рюкзачок по ленточке транспортёра в отстойник, всё честь по чести, AYT на бирке пропечатано (и дважды лично перепроверено). Ибо прен-цен-денты логистики моего чемодана за пределы международной зоны аэропорта имели место неоднократно. ...А ведь если с пылу-сдуру попросят "предъявить контент", без задержки рейса рассовать барахло по местам вряд ли получится, - это я уже у стеклянного "загончика" пограничников околачиваюсь, именно отсюда особо подозрительных мешочников на багажный "рентген" заворачивают… Хоть убейте, НЕ ВЕРЮ! Впервые за "загранку" не вопросили, "откуда, куда, зачем". Красную штампилу с самолётиком в паспорт шлёпнули, следующий. Они, вестимо, наивно веруют, что настолько представительные мущщинки никуда дальше Кемерских (просьба не путать с кхмерскими - это совсем другая история...) "ультра-олл-инклюзив" ни тушкой, ни чучелком. Ню-ню, ваши высокоблагородия. Мы ещё поглядим, "который это Сухов".
Чисто статистически приценившись к каплевидной хрустальной бутылке "Camus X.O." (замечу, это привычка не покупать, но прицениваться, ибо уважение к отечественным коньякам живёт в душе у каждого опробовавшего "Штефан Водэ" и выше молдаванина), я дважды перепроверил настройки GoPro. Чёрт, так и не нашлось кванта времени потренировать операторские навыки малогабаритной зверушкой формата "Full HD", продолжаю мыслить статическими картинками с соотношением сторон 3:4. Воркующие справа девушки (двойная глупость - отправиться в Турцию в кожаных куртках, в самой середине сентября!) исподтишка рассматривали весело попискивающую рыбо-глазастую коробочку, и отчётливо волновались, когда я направлял "златую мечту вуайериста" в их сторону. Народа в зале копошилось как кроликов в садке. Было жарко, шумно, под ногами то и дело путалась ручная кладь. У одного явно турецкого дедусЯ (обладать настолько орлиным взглядом и носом среднестатистическому румыну воспрещено на генетическом уровне…) наличествовал матёрый алюминиевый дипломатище самого, что ни на есть, блокбастерного толка. Подсознание прямо корёжило от желания увидеть наручники между ручкой и запястьем - ибо именно в таких "форт-ноксах" опасные мира сего тягают чертежи бомбардировщиков “Стеллс” или пресловутые Красные Кнопки.
Гибких подвижных хоботков от гейтов до "Airbus"-ов в наших палестинах не практикуется. Очевидно, аэропорт в родном Шизино командировали возводить только тех турков, которые не прошли по конкурсу на более прогрессивных "воздушных воротах" имени Ататюрка и Хава-Нагила Havalimani по причине диагноза "мизантропия и общая неспособность организма хоть к какой-нибудь заботе о пассажирах". Вот уж нарекли анталийцы свою воздушную гордость, так нарекли, - думал я, изучая векторную карту города. Круче, пожалуй, только тайцы с их ласкающим слух Шеварнабхумом. Полистал "Лингву" на телефоне и даже слегонца опечалился: "Hava" - воздух, "Limani" - порт. Никакого тебе, блин, красного словца и всей прочей украшенной чайно-розовыми лепестками романтики…
Внимание, начинаем производственную гимнастику для стюардесс. Согнутые в локтях руки вверх (два аварийных выхода в носовой части самолёта...), руки в стороны (аварийные выходы на крыльях...), а теперь, милые девушки, покажите, каких размеров глаза у пойманной рыбы покажет истинный рыболов, если ему хорошенько связать запястья верёвкой (два выхода в хвостовой части самолёта...) Ремнями безопасности девушки пощёлкали, кислородные маски понюхали, в надувательские патрубки спасательного жилета пофукали. Можно взлетать.
…Кстати, вы себе даже представить не можете, каким гнусным надувательством показалась в детстве одноразовость заявленного в спасательном жилете фонарика! Всего один-единственный раз в ванную "при свете" окунуться получилось. А на второе погружение из розовой батарейки вместо тока только бледно-зелёный электролит наружу полез... Присаживайтесь-присаживайтесь, вельмишановная дама… К сожалению, место у окошка - моё. И именно поэтому, давайте сразу договоримся, на меня как на какого-нибудь подозрительного Джеймса Бонда не зыркать: сам знаю, всей пассажирской электронике во время рулёжки и взлёта следует быть полностью обесточенной. Но просите, ни один "путешественный" видеоряд не в состоянии обойтись без дрожащего контура иллюминатора с резво убегающей под облака землёй…
Самим своим видом опротестовывая "Добро пожаловать на борт", в неглубоком пластиковом контейнере телепалось два ломтика успевшей заветриться говяжьей ветчины и “спичечный коробок” отварной куриной грудинки. Прозрачную крышку венчал круглый бело-голубой стикер "No Pork Meal" с жирным восклицательным знаком. Вот интересно, этот самый "No Pork" с не меньшей эффективностью провозглашает всё содержимое кошерным, или всё это исключительно реверанс Корану? Я совсем было изготовился сорвать эту никому не нужную "чеку", но вдруг передумал и, аккуратно отлепив с уголка, перенёс её на пластиковое оконце кошелька. Номер VISA-карты прикроет, в сельской местности сойдёт вместо охранного оберега, да и на банку свиной тушёнки вовремя переклеенная, лучше самого чудотворного иконостаса от анти-поросячьего джихада убережёт… Про последний критерий - лукавлю. В тот миг я ещё не был в тренде, чем в свободное от намазов время суток занимают себя настоящие турецкие джигиты, но давайте обо всём по порядку.
Итак…
Карты, треки и прочая "героическая" статистика
Фотогалерея для
нелюбителей пространного чтива:
1 2 3 4
И, наконец, для настоящих извращенцев гурманов:
